Четыре ошибки, убивающие отношения

Девочки, я наша потрясающе ценную информацию, которая отвечает на вопрос – почему мужья начинают искать кого-то на стороне. Спешу поделиться с вами, потому что на мой взгляд, это очень важно знать для каждой женщины, которая хочет вернуть мужа в семью!

Доктор Джон Готтман более двадцати лет проводил исследования супружеских отношений и обнаружил, что он может предсказать, разведется ли пара в ближайшие годы с вероятностью 91%, просто внимательно понаблюдав за разговором мужа и жены.

Огромный опыт наблюдений позволил ему статистически выявить четыре основные ошибки, которые убивают отношения в браке. Ниже мы подробно остановимся на каждой из них.

В эксперименте приглашались молодые супружеские пары чтобы рассказать о том, как они познакомились. Если во время этого рассказа муж и жена делятся позитивными чувствами, никто никого не «поддевает», никто не поджимает губы и не замыкается в себе, а наоборот, торопится выразить свои восторженные ощущения, то это было хорошим обнадеживающим признаком.

А если в диалоге возникали язвительные «шпильки», или один из супругов отключался в задумчивости, подавал малозаметные негативные сигналы, что ему не по душе то, что говорит другой – это сильно настораживающий факт.
И если по мере развития разговора всплывают перечисленные ниже ошибки, то с подавляющими шансами этот союз долго не протянет, может быть и одного года.

Вот каковы четыре главные причины распада супружеских отношений

Когда один или оба супруга регулярно практикуют следуюшее поведение:

1. Защита из ЖЕРТВЕННОЙ позиции, уход в глухую оборону. Такая защита является на самом деле
пассивной агрессией и способом обвинить своего партнера. Если вместо того, чтобы разобраться, как исправить проблемную ситуацию, вы говорите, что «проблема заключается не во мне, а в тебе», то такой «перевод стрелок» лишь обостряет конфликт, поэтому она смертельна для отношений.

2. Критика с переходом НА ЛИЧНОСТЬ, обобщением и навешиванием ярлыка. Критика более глобальная, чем просто жалоба, атакует человека, а не его поведение. (Например: «Ты не выносишь мусор, не потому что забыл, а потому, что ты — плохой муж. Ты вообще никуда не годишься»).

3. ПРЕЗРЕНИЕ. Обзывательства, насмешки, издевательства и враждебный юмор. Презрение — худший из четырех грехов — является самым ядовитым для отношений, потому что он передает отвращение. Практически невозможно решить проблему, когда ваш партнер получает сообщение, что вы питаете к нему отвращение.

4. Уход в ИГНОРИРОВАНИЕ и молчание. Это не просто выключение человека из конфликта, это окончательное эмоциональное исключение из общения. Как будто человека нет.

Статистика – вещь упрямая. Мы зачастую более похожи на большинство людей, чем нам иногда хотелось бы… Подумайте и решите для себя, в каком масштабе вы допускали эти ошибки в своих отношениях с мужем?

Просто надо это запомнить и больше никогда так не делать.

Мудрые люди говорят, что иногда осознать свои ошибки – это уже полдела.
Дальше надо принять себя, со всеми своими несовершенствами. Принять и простить. Ведь мы не знали, как надо, мы не могли с первых дней знать, какие последствия будут у того или иного поведения. Теперь мы знаем больше, мы стали осмотрительнее, умнее, лучше. Теперь мы умеем чувствовать глубже, страдания дали нам важный опыт.

Дальше надо понять, как вести себя по-другому.

Вот что предлагает доктор Готтман, основываясь на своих размышлениях и длительных наблюдениях за успешными долголетними браками. Базовое правило – в каждом успешном браке супруги после ссор (а ссорятся иногда все без исключения) умели правильно разрешать проблемные ситуации.

А базой для выхода из конфликтов является КАЧЕСТВО ДРУЖБЫ между супругами.

КАК выходить из конфликтов:

— Умение приходить мириться. Тихо подойти, молча примоститься рядом. Заглянуть в глаза с теплотой. Взять за руку. Дать понять, что вы – вместе, по одну сторону баррикады против общего врага – недопонимания, недоразумения, проблемы…

— В конфликте надо изо всех сил избегать слова «ТЫ», стараться говорить про «Я». Тогда гораздо проще выразить свои чувства и боль, без того, чтобы атаковать и опускать другого человека, если цель — не раздавить партнера морально, а найти оптимальный выход из ситуации и улучшить взаимопонимание в будущем. (Например: мне стало очень тяжело и грустно от того, что <…факт, имевший место…>).

— Знание «карты любви», а именно — базовых ценностей друг друга, которая раскрывается в разговорах о самых важных эмоциональных, сексуальных и жизненных приоритетах друг друга.

— Фильтация негатива. Некоторые отслеживают поведение партнера на предмет промахов, ошибок или несовершенств и не упускают возможности каждый раз указать на это. Качественная дружба подразумевает мониторинг позитивных моментов в поведении партнера и создание атмосферы одобрения, благодарности или даже восхищения.

NB! Если поменять лишь одну эту привычку со сбора негатива —> на позитив, можно спасти отношения не только между супругами, но и между родителями и детьми.

— умение поддерживающе откликаться на каждый сигнал позитивного внимания. Джон Готтман называет это «поворачиваться к» человеку, для того, чтобы пополнять «общий счет в банке эмоций».
Например, если жена позитивный сигнал послала, сказав что-то бодрое, а муж его принял, то на общем счете прибавилось. А если он сделал вид, что не заметил, или вообще нахмурился и отвернулся, то наоборот, убавилось.
Ну и понятно, что если депозит большой, из него можно некоторое время черпать. Но если там на нуле, то плохо дело…
В крепких семьях есть отклик на 86% позитивных «поворачиваний к».
Причем, обычно это очень тонкие сигналы, не словесные, а выраженные в тоне, взгляде, мимике, прикосновениях. По всем сенсорным каналам.
В семьях, катящихся к разводу этот показатель может быть в районе 30%…

Создать и постоянно наполнять такой «эмоциональный счет», жизненно важно для отношений. Причем, на это счет можно вкладывать не только одобрение, но и отклики на запрос эмоциональной поддержки, если партнеру она нужна. Восхищение партнером множит счет даже больше, чем выказывание глубокого уважения. Еще очень помогает эмоциональная разгрузка в конце дня – после ужина поговорить о том, как прошел день, чтобы не копился негатив. И при этом всегда помнить про позитивный счет в банке.

— Умение делиться надеждами, мечтами и фантазиями, придумывать новые идеи и темы о будущем — «что ты хочешь от жизни в будущем? О чем твои мечты?».

Если эти вещи отсутствуют, то романтика отношений и сексуальная жизнь может сойти на нет. Но если вы хотите в будущем надолго сохранить счастливую жизнь, то их надо сознательно культивировать и делать своей второй натурой.

Если вы дочитали до этого места, поздравьте себя с тем, усвоив данный материал, основанный на огромном жизненном опыте и чужих ошибках, вы стали реально мудрее.

У вас теперь гораздо больше оснований для построения счастливого долгосрочного брака.

А если вы хотите не просто не совершать ошибки в отношениях а уметь влиять на мужчин то вам поможет Курс Данила Деличева «Влияние на мужчин», психолога со стажем более 9 лет, который помог уже более 7000 женщин.

Желаю вам удачи и веры в себя!
Анна.

Комментарии

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *