Свекровь разрушает семью?

Девочки, давайте поговорим о свекрови.
В комментариях на этом сайте регулярно возникают вопрос – что делать, если муж ушел не к любовнице, а домой, к матери? И что, если свекровь откровенно настраивает мужа против вас, всячески тиранит вашу семью и вообще занимается разрушением семейных отношений?

Прекрасный материал о проблемах со свекровью написала психолог Марина Комиссарова. Ниже я даю немного сокращенную версию ее текста.

А в конце я привожу один очень важный совет от Данилы Деличева, так что внимательно дочитайте всю эту статью, пожалуйста.

***

«…Свекровь, как известно, почти всегда ненавидит свою невестку, явно или тайно, за исключением редких случаев.

Так как свекрови – это не какие-то отдельные существа из сказочного леса, а те же самые невестки, которые в свое время страдали от своих свекровей, считая их лесными монстрами, проблему можно описать так.

Что-то происходит с большинством матерей, когда их сын находит свою половинку, причем происходит не вообще, а в отношениях матери с этой половинкой.
Матери почему-то, образно говоря, приобретают клыки, когти, а шерсть на их спинах отрастает и топорщится. В общем, они превращаются в оборотней: с другими людьми – обычные люди, с женами своих детей – злые волчицы.

Что же с ними происходит, во-первых, а во-вторых, что же с этим делать?

I.

Перед матерями общество нередко ставит две противоположные задачи.
Первая задача – жертвовать всем ради ребенка, детей, не иметь в жизни никаких других важных целей, кроме материнства. Людям кажется, что чем больше ребенок получит внимания и любви, тем для него лучше.
Вторая задача, которая полностью противоречит первой, звучит так: не ограничивай их свободу, позволь им все решения принимать самим, особенно когда они подрастут, с уважением относись к любому их выбору, в том числе выбору спутника жизни.
То есть, с одной стороны всем своим пожертвуй, а с другой стороны, сделай его самостоятельным.

Представьте себе, пожалуйста, эту мать. Сначала она всем пожертвовала, то есть работы у нее либо нет, либо есть какая-то, по принципу «чтобы рядом с домом, короткий день и без проблем отпускали на больничный», никаких увлечений и хобби, кроме материнства у нее нет. Но ребенка она должна уважать и лезть в его границы не имеет права. Приносить ему в жертву может все, но ограничивать его свободу права не имеет. От такого противоречия легко раздвоиться и стать оборотнем.

То есть мать, долгие годы жертвуя всем ради дитя, к моменту его повзросления, не то что не способна разделить границы и начать уважать его выбор, но и вообще стала намного меньше способна к этому, чем в его детстве. Тогда у нее еще была молодость, было свежо в памяти какое-то образование, возможно была интересная работа или свежа память о ней, интересовали мужчины, радовало общение с подругами, что-то еще… Но за годы жертвенного материнства она утратила все эти интересы. Теперь в ее жизни на первом, втором, третьем месте стоит Он, то есть сын.

Может ли женщина далеко за сорок с хвостиком, резко обрасти ресурсами, увлечься бизнесом, творчеством, найти друзей, влюбиться, если она давно уже изменилась и перестроилась, если все это ее давно не интересует, а интересует только ребенок, пусть и взрослый уже?
И это для нас с вами он взрослый, биологически, мать видит, что это не так, он все еще инфантильное дитя, и чаще всего это так и есть, не во всем, так в чем-то, поскольку и она его слишком оберегала, и он еще не успел приобрести нужный опыт, и во многом наивен.

Что такое наивность ребенка для матери, которая находится с ним в полном слиянии (благодаря жертвенности и отсутствия альтернатив материнской привязанности)? Это его уязвимость, это его беспомощность, это его доступность для врагов. Матери хочется защитить свою кровиночку, стать ее охранницей и защитницей, и незаметно для самой себя она обрастает волчьей шерстью и у нее появляются клыки.

Теперь она приветлива с людьми и любезна, относится к ним миролюбиво, но лишь до тех пор, пока кто-нибудь из них не захотел ее детку обидеть. Вы ведь видели, наверное, видео, как хищницы защищают детенышей? Животные отличаются от людей тем, что их родительским слиянием управляют инстинктивные программы, а человек, находящийся в эмоциональной зависимости, остается в нем, пока не выберется оттуда сам.

Но выбраться из слияния можно только есть другие интересные и важные вещи, а не только дитя.

Из-за того, что обязанности в традиционной семье делятся как «мама с детьми, папа зарабатывает», возникает большой перекос. Мать погружена в родительство с головой, отец оторван от него, участвует лишь формально. Это возлагает на мать еще больше ответственности по защите детеныша, ведь отец не может разделить с ней ее беспокойство и страх, его чувства не вовлечены в такой, как у нее, мере.

Кто является главным врагом ? Конечно тот, кто имеет наиболее близкий доступ. То есть супруга ребенка.

Поначалу она врагом не является, а просто входит в зону риска и список ближайших опасностей.

Свекровь может встретить будущую невестку радушно и ласково, надеясь сблизиться с ней, чтобы было удобней приглядывать и контролировать. Эта неискренняя ласковость и желание сближения могут насторожить невестку и даже оттолкнуть ее. Она не склонна воспринимать мать своего будущего мужа как его часть, не готова согласиться с их слиянием.

Так как сына намного больше волнует она, а не мать, особенно в романтический период, его голова занята любовью и сексом и планами на счастливое супружество, мать мужа воспринимается невесткой как досадная помеха, которая все время навязывается. Такое отношение невестки, а главное то, что сын вышел из-под контроля и его нельзя полноценно защищать теперь, приводят свекровь в ужас. И когти ее начинают расти день ото дня. Сначала она еще пытается дружить с невесткой и общаться, но очень быстро устает «унижаться», замечая с другой стороны упорное стремление к дистанции, и начинает разговаривать сверху.

Увы, скромно дистанцироваться свекровь не может. Она может либо дружить (чтобы контролировать), либо воевать.

Конечно, это крайний случай (хотя бывают и хуже).

Невесткам будет проще жить, если они усвоят несколько вещей:

Дело не в материнской ревности свекрови и не жажде внимания, а в ее страхе, что без ее контроля с сыном случится что-то плохое, его будут унижать, на нем будут пахать, его разорят, ему залезут на голову, а потом нанесут ему травму, и возможно он сопьется, или просто потеряет работу, или заболеет, в общем, с ним случится что-то непоправимое, если она полностью снимет контроль. А так она всегда постарается вмешаться и спасти сына.

От свекрови, которая находится в слиянии, с сыном, просто так отмахнуться невозможно. От нее можно только постепенно отделиться, во-первых, физически, и это очень важно – жить отдельно, несмотря ни на какие бонусы совместного проживания, которые обещает свекровь, во-вторых, отделиться эмоционально, что возможно только, если свекровь постепенно(!) поверит, что вам можно доверить ее кровиночку, что вы не воровка, не оторва, не пьяница и не грязнуля, и что сын не беспомощный инфантил, а способен о себе позаботиться.
Нельзя требовать кредит доверия, его не будет, нельзя обижаться на отсутствие презумпции невиновности, материнство – это особое состояние настороженности, потенциальными врагами кажутся все.

Однако, как только свекровь убедится, что вы не таите в себе угрозы, а главное(!) готовы честно отвечать на ее вопросы, она снизит контроль. Она сможет доверять вам, и возможно со временем будет вас любить как родную дочь. Это очень логично, учитывая, сколько нервов уходит на мысль о том, что в постели с ее ребенком враг. Куда приятнее считать, что это ее друг. Но для этого вы должны позволить ей контроль в самом начале (очень постепенно сокращая его), не выдворять ее из вашей жизни грубо. В противном случае это — объявление войны.

Приносить себя свекрови в жертву тоже, конечно, нельзя. Это заставит вас ненавидеть ее все больше и больше. Но если с самого начала не доводить до конфликтов, не потребуется и больших уступок.
Нужно искать баланс между своими интересами и ее, что достигается только двумя вещами: самостоятельностью и благодарностью, тем и другим одновременно (!).

От совместного проживания нужно обязательно отказаться, но действовать лучше через мужа, то есть это он должен отказаться, а не вы, но не в формулировке «нам без тебя будет лучше», а в формулировке «мы не хотим тебя использовать» и настаивать на этой формулировке, как бы она ни возражала. Приглашайте к себе в гости свекровь почаще, иначе она будет приходить сама, не дождавшись приглашения, и будет уже обиженной и критически настроенной, а если приглашать, ее настроение будет куда лучше.

И главный момент. Ваша позиция БЛАГОДАРНОСТИ за тот факт, что она произвела на свет вашего любимого человека.

Пока голова молодого мужа занята романтикой, он может не вспоминать о матери сутками, не радуйтесь этому, наоборот, напомните ему, чтобы он позвонил, позвоните ей и расскажите сами, где вы проводите время и что у вас происходит. Прямо так и скажите: «Здравствуйте, Кира Игоревна, хочу рассказать вам про вашего сына…»
Напирайте на позитив. Никогда не жалуйтесь на него, это табу, она будет не на вашей стороне. Хвалите его, говорите ей спасибо, что воспитала такого хорошего сына (он ведь хорош? ну по крайней мере с самого начала?) и упоминайте иногда, что он любит маму, что она для него дорога. Свекровь будет вам очень благодарна и увидит в вашем лице союзника.

Она подумает, что вы – не худший вариант из невесток, кроме того холостые мужчины часто пьют и проводят время с проститутками и сомнительными друзьями, а это уж точно не то, чего ей хочется.
Тогда она использует свое влияние на него в вашу поддержку.

При том, что муж вначале ваших с ним отношений прислушивается к вам больше, мать, скорее всего, останется главным человеком в его жизни, и при первом же серьезном с вами конфликте, он обратится к ней. Романтический флер пройдет, и наступит жизнь.

Само собой понятно, что слияние матери вашего мужа с ним, не ваша вина, но если вы вышли за него замуж, это теперь ваша общая проблема и от нее не отмахнешься.
У вас тоже есть мать и у нее, скорее всего, тоже не такое уж простое отношение к вашему мужу, она тоже хочет вас защитить.

Кроме того, и вы, скорее всего, станете матерью или уже стали. Даже если вы не пожертвуете всем и сохраните часть себя, и ваше слияние со взрослым ребенком не будет таким сильным, все равно совсем без слияния и вам, вероятно, не обойтись (небольшое слияние — норма), а значит вам тоже будет тревожно за него, будут мучить страхи и подозрения, вы будете нуждаться в контроле и воевать с невесткой или зятем, если те откажутся предоставить вам минимальный контроль.

Если вы подумали, что я советую невесткам прогибаться под свекровей, это не так.
Дело в том, что, когда я описываю свекровей, как волчиц-оборотней, я шучу лишь отчасти.

Я описываю их темную (волчью) сторону, которая в том или ином виде есть у большинства людей и активно проявляется в ситуации, когда человек не может контролировать то, что является для него жизненно важным, испытывает панику.
Ведь что такое наша темная сторона? Это защитная агрессия, которая восстает в нас, когда мы ощущаем угрозу чему-то или кому-то, что для нас является самым ценным. От индивидуальных качеств человека зависит, насколько распущенной, беспринципной и жадной является его темная сторона. Чем человек более цельный как личность, тем лучше он управляет своей агрессией, тем менее она разрушительна для него и других.

II.

А что делать, если свекровь не управляет своей агрессией и разрушает и себя и других? Что делать, если мать мужа захвачена своим материнским аффектом настолько, что вообще не видит в невестке живого человека, а видит лишь полезный или вредный корм для своего великовозрастного младенца?

Все, наверное, видели невесток, замученных свекровями и превращенных в рабынь. Тем более не хочется быть одной из них.

При всем понимании того, что матерью мужа или жены могут руководить низменные эмоции, ситуативно или регулярно, себя нужно обязательно ЗАЩИЩАТЬ.

Потому, что контактировать человек с человеком должен на уровне двух взрослых личностей, такой контакт всегда разумен, дипломатичен, учитывает взаимные интересы.

Но сознание некоторых людей отстает. И хотя у них есть шанс подрасти в этом отношении и стать лучше, извне их никак не подрастишь, и приходится иметь дело с тем, что есть.

С волчицей, то есть теневой стороной свекрови, лучше не договариваться, все равно не договоришься. Более того, вполне возможно от таких договоров пострадать.

Для защиты себя есть несколько инструментов.

1. Дистанция

Об этом я уже писала, но не поленюсь повторить. Жить нужно отдельно. На обещания и уговоры поддаваться нельзя. Их цель – контроль.

Да, и опека тоже, но не пассивная опека, когда некто соглашается дать все, что вам нужно (такая опека в жизни никогда почти не встречается), а активная, когда он сам хочет решать, что вам нужно, а что нет. Поэтому как бы ни хотелось скопить на квартиру или машину или отпуск на океане, жить нужно отдельно, а если никак не удалось, разделить территорию по максимуму, вплоть до своего собственного холодильника и т.д.

Без физической дистанции или хотя бы четкого разделения территории нельзя говорить ни о какой самостоятельности. Сюда же относится финансовый раздел.

Дистанция – это значит жить самостоятельно, а не жить в другой квартире, но на деньги родителей и чуть что клянчить у них помощи. Нет. Скорее всего, если самостоятельная жизнь пока невозможна, жениться не стоит, стоит подождать взросления.

2. Дипломатия через ее сына

Посредником между свекровью, если есть сомнения в ее адекватности, должен выступать ваш супруг, то есть ее сын.
Вы не обязаны любить чужую мать, вы обязаны относиться корректно. Корректно – это значит исключить возможность любых скандалов и конфликтов, исключить не за счет того, что она будет ругать вас, а вы терпеть, (ни в коем случае!), а за счет все той же дистанции.

То есть при любом неприятном для вас диалоге, провоцирующем вас на конфликт, необходимо очень вежливо попрощаться и уйти. В перепалку не вступать. Потом расскажете мужу, что в таком тоне беседовать не можете.

Пусть супруг сам делает с этим, что хочет, вы общаться с его матерью на ее условиях не обязаны. Вы готовы общаться только на условиях взаимного уважения. Дипломатично. Обратите внимание, после того, как вы уже обругали свекровь в лицо или за глаза, ее сыну, строить из себя дипломата поздновато. Важно действовать заранее, то есть при первых признаках конфликта дистанцироваться и объявлять свои справедливые условия, а именно – взаимную вежливость и светскую дистанцию. Не будет условий, не будет и общения.

3. Последовательность

Если вы не делаете и не говорите ничего плохого свекрови и не позволяете принудить себя к оскорбительному общению (уходите от конфликта, т.е. уходите физически), будьте последовательны, и вы победите. Жесткой быть нельзя, нужно быть мягкой, но очень последовательной и уверенной. Тогда свекровь в конце концов сдастся, примет ваши условия, и будет общаться с вами корректно. Не сразу, может быть, но в несколько попыток такую манеру освоят. Также вас начнут уважать и поверят, что доверить сына вам, наверное, можно.

4. Безупречность

Это самое сложное, почти невыполнимое условие, но если у вас получится выполнить его хотя бы наполовину, то есть вести себя пусть не безупречно, но хотя бы без явных косяков, привести в адекватное состояние самую неадекватную свекровь (при последовательности и дипломатии) возможно. Будьте самостоятельны, аккуратны в быту, выполняйте обещания и ведите себя как взрослая женщина. Пусть свекрови будет нечего предъявить вам по факту в качестве реальных проступков. Если же вы не справляетесь с бытом, не выполняете обещаний, скандалите и ведете себя, как капризный несамостоятельный ребенок, все перечисленные правила не для вас. Вряд ли ваша свекровь неадекватна. Скорее всего, она права в своем страхе за судьбу сына.

5. Реалистичность

Если ваш муж слишком инфантилен и не только не способен стать буфером между вами и своей мамой, но и не может обойтись без ее полного контроля и управления, увы, вы сделали неправильный выбор, и скорее всего поторопились с браком.
Вступать в брак с ребенком нельзя, даже если биологически он созрел. Ваш вариант, либо смириться, если контроль и управление мамы учитывают и ваши интересы тоже, либо разойтись, увы.

Всегда остается вариант, что супруг вскоре повзрослеет, но здесь нужно соизмерять шансы и риски. Развивает ли он свои ресурсы в сторону повзросления? Без ресурсов шансы повзрослеть и отделиться от мамы минимальны.

Достаточно ли ресурсов у вас, в плане своих интересов, друзей, источников поддержки? Чем больше ресурсов у вас, тем проще вам выжить и сохранить себя в любых условиях, даже самых тяжелых.»

***

Еще мне хотелось бы добавить сюда интересный метод психологической защиты от психо-террора, которую мне дал Данил Деличев.

Эмоциональная неуязвимость.

Есть люди (я сама к таким относилась), которые плохо реагируют, если на них повышают голос, терроризируют тоном, «наезжают». Меня как будто прибивает к земле, хочется спрятаться, как маленькому воробушку во время сильной бури. Я обычно чувствую себя несчастной, несправедливо обижаемой и беспомощной. Потом это меня надолго утягивает в слезы и депрессию.

Много лет я не знала, что с этим делать, даже когда поняла, что грубый наезд может быть направлен НЕ КО МНЕ ЛИЧНО, а просто у человека такая привычка – чуть что не по нему, начинать орать. И не важно, кто там перед ним находится, Я или любой другой, кто подвернулся. Главное для агрессора – выпустить пар.

Так вот. Данил сказал мне: «А зачем ты ВЫБИРАЕШЬ превращаться в беспомощного птенца-воробушка? Тебе уже сколько лет? Ты взрослая сильная птица. Ты можешь поменять всю картину в голове. Ты достойна лучшей роли. У тебя уже есть сила, опыт, у тебя есть ребенок.

Представь, что как только задует сильный ветер, ты превращаешься в БУРЕВЕСТНИКА. И встаешь на крыло с радостью, что наконец-то можно расправить крылья на всю широту размаха в 4 метра. И никакая буря тебе нипочём, потому что тебя этот ветер будет поднимать ввысь, давать скорость и энергию, которую ты всю пустишь на то, чтобы азартно пронзать все эти тучи и брызги. Для тебя эта ситуация будет поводом включить всю свою напружку, ум, энергию и реагировать в ответ ловкими маневрами, полностью контролируя свой полет.
Заметь, не сопротивляться потоку ветра, а использовать его, чтобы скользить по нему, все выше и быстрее. Не останавливать словесный поток агрессора, а – отключив эмоции и максимально сконцентрировав ум, опираясь на обсуждаемую тему, в том же темпе, с соответствующим тоном и громкостью и скоростью, гнуть свою траекторию, прокладывая путь, куда тебе надо.

Ты почувствуешь приток энергии. Даже если в этом разговоре не удастся найти оптимальные решение для проблемы, ты выскажешь свое мнение и не будешь смята чужим. Твердость твоей позиции и хладнокровие заставят другую сторону услышать тебя и воспринять в серьез.

Еще более высоким пилотажем будет, если на этой же скорости и громкости удастся развернуть направление разговора на волну благодарности. Например: «Вот мы с вами спорим, а ведь я вижу, что вы хотите справедливости, как и я. Вы – вообще прекрасный борец за справедливость. Честное слово, я восхищаюсь, с каким напором вы это делаете. Учусь у вас. Никто, как вы это не умеет…» и т.д.
Это может совершенно обезоружить собеседника и перевести его на твою сторону.»

И с тех пор что-то поменялось внутри. Как только на меня повышают голос, я становлюсь бесстрастным и стремительным Буревестником, и ничего не боюсь. Мне нравится чувствовать, как в это время растет моя самооценка и уважение ко мне. Каждый раз говорю «спасибо» Даниле за тот совет.

Так что давайте «вставать на крыло», дорогие мои. И, как говорится, ветер нам в парус!

Анна.

САЙТ ДАНИЛЫ ДЕЛИЧЕВА

Комментарии

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *