Возвращать ли мужа?

Девочки!
Из комментариев на этом сайте видно, что довольно регулярно встречается ситуация, когда женщина сама не вполне понимает, а надо ли возвращать мужа в семью. Причем, это совершенно разные варианты, но каждый раз видно, что жена настолько измучилась, что уже не в состоянии мыслить ясно и просит совета.
Чтобы много раз подрят не писать одно и то же, выскажу свое мнение по этому поводу в отдельной статье.

По моему убеждению, возвращать мужа НЕ НАДО, если:
— муж вас избивал,
— муж – серьезно и давно зависим от наркотиков, алкоголя и игровой зависимости,
— он регулярно вас обирает и оставляет без денег семью,
— он реально угрожал вашей жизни, например, из-за ревности или еще чего-то такого,
— жизнь с ним расшатала вашу психику до такой степени, что вы уже сами себя не контролируете, у вас бывают панические атаки либо затяжные депрессии.

Как бы вам не казалось, что вы его безумно любите, это не любовь, а нездоровая зависимость, от которой надо избавляться, как от помрачения рассудка или болезни. Ничем хорошим для здоровья вас и ваших детей это не кончится.

Надо спасать свою судьбу, потому что когда вы решали связать ее с этим человеком, вероятно, обстоятельства были другими и вы бы не могли согласиться заранее на такие условия, если бы знали о них раньше. Правда же?
Вы достойны человеческих отношений, в которых вас видят женщину, а не обращаются, как с кошкой для битья, или коровой, годной на заклание либо другой скотиной.

***
Еще иногда бывает, что женщина сама когда-то приняла осознанное решение уйти или развестись. И сделала это, в надежде на лучшую жизнь. А лучше не получается пока…
И потом по прошествии какого-то длительного времени обнаруживается, что ей не нравится новый расклад, особенно, если ее бывший муж женился на другой, расцвел, появились новые дети… Тогда она думает: надо его вернуть, чтобы у нас опять все было как в начале, наша прежняя любовь.

На мой взгляд, это беспочвенные иллюзии, что человек, который успел сильно измениться и взять на себя ответственность перед другой семьей и своими народившимися детьми, будет готов дать первой жене то, что по ее же инициативе отгорело и умерло в прошлом.

Такая женщина, скорее всего, рисует себе идеальный образ брошенного ею мужа, забыв, что у нее были ОЧЕНЬ веские причины уйти от него из-за обстоятельств и условий, которые сложились тогда в реальности.
Часто это настолько большой стресс, что спустя некоторое время психика вытесняет многие травмируюшие переживания и эмоции. Они забываются, стираются, как будто их не было.

Вот скажите сами, было у вас такое, когда вы сами себя спрашиваете: не понимаю, из-за чего мы так завелись и поскандалили?..
А причина была! Либо какая-то провокация в тоне голоса или взгляде, либо невыносимое чувство вдруг возникло, либо еще что-то, неуловимое, неизмеряемое, но очень болезненное. И если это раз за разом накапливалось в бессознательном, то в конце концов могло привести к реальному нервному срыву… И ясному пониманию, что больше этого нет сил терпеть.

Я уверена, что человек всегда выбирает для себя наиболее оптимальное решение с учетом всех имевшихся на тот момент условий, знаний и особенностей ситуации. Поэтому даже если вам сейчас кажется, что вы сглупили или это было не настолько серьезно, чтобы нельзя было выдержать… Это только кажется и только сейчас.
Это было НАСТОЛЬКО серьезно. Вы просто уже не помните.

И если наступите на те же грабли второй раз, то снова получите тот же результат.

Без серьезнейшей проработки, глубоких изменений в себе и намерения вырастить НОВЫЕ отношения с изменившимся человеком, бывшего супруга возвращать смысла нет.
Во-первых, вряд ли получится, только измотаете себе всю душу, и еще драгоценное время своей жизни зря потратите.
Во-вторых, и самое главное: все-таки новорожденные дети в новой семье мужа – это наиболее глубокий морально-этический аспект в этой истории.
Вы, когда решили уйти или развестись сделали выбор – растить своих детей самостоятельно, в отсутствии их отца.
Точно так же у него есть право выбора – как поступать по отношению к своим новорожденным. И его можно будет понять, если он выберет ответственность перед ними и их будущим, а не вас.
И в-третьих, зачем вам повторение кошмарного сценария с вашим новым сбеганием от него?

Живите полной жизнью ради другого, гораздо более красивого сценария в новых семейных отношениях!
Анна.

САЙТ ДАНИЛЫ ДЕЛИЧЕВА

Комментарии

  1. Елена

    Здравствуйте. Хотелось бы оставить отзыв о курсе Данилы. После 7 лет брака муж просто собрал вещи и ушел к другой женщине без объяснений, потом в соц. сетях в контакте нашла его страницу, где его любовница выкладывала новые фото с ним. Мужа не вернула, потому что поняла, что он мне не нужен и никогда не смогу простить его. Но курсы Данилы мне помогли пережить развод и поверить в себя как в женщину. И сейчас у меня новые отношения спустя 8 месяцев после развода. Я с удовольствием слушаю курсы постоянно. И планирую приобретать их еще, что бы ни совершать ошибки в новых отношениях. Если бы не его курсы я бы не знаю, что со мной сейчас было. Он просто вернул меня к жизни! С Уважением Елена.

    • Анна Голубева

      Здравствуйте, Елена. Спасибо, что поделились своим опытом, уверена, что он будет полезен для всех женщин.

  2. Татьяна

    Мы прожили с мужем 35 лет, в начале нашей совместной жизни, когда старшей дочери было 9 месяцев, он ушел в первый раз. Потом вернулся через месяц, клялся, что никогда этого не повторится, работал дальнобойщиком, ездил по командировкам более 20 лет, я чувствовала, что он на стороне имел много связей с другими женщинами, но не пойман — не вор, прощала ему всё, потому что любила. 10 лет он не ездит в командировки, мы продали квартиру, купили машину — манипулятор, которая приносила нам определенный доход. Хочу сказать, что муж любитель выпить в компании товарищей мужского и женского рода. Я не пью с ним, постоянно ругала его за такие «посделки». через 30 лет совместной жизни он ушел к женщине на 16 лет моложе из компании выпивающих, но пришел через 2 месяца, клялся, что больше этого не произойдет. Мы с ним опять стали жить вместе, дети (две дочери) вышли замуж, родили внуков нам, я постоянно помогала дочерям растить внуков, он мало принимал в этом участия, опять компании любителей выпить, и в январе 2015 года (почти год назад) уходит к женщине на 7 лет его старше, буквально на соседнюю улицу. Я, конечно, в шоке, на пороге старости — одиночество, привязанность многолетняя к мужу, сплетни, «доброжелатели», попыталась его вернуть, вернулся, но опять к ней ушел. Я за этот год похудела на 22 килограмма, стараюсь выглядеть хорошо, слежу за собой, потому что работаю руководителем организации. Но душевные силы на исходе. Прочитала массу информации о моей ситуации. Задаю себе вопрос: а надо ли мужа возвращать? как побороть депрессию? что со мной будет дальше? Старшая дочь меня поддерживает меня, а младшая жалеет папу, мне хочется вернуть его, но надолго ли? хочу получить совет Данилы Деличева, как поступить в моей ситуации?

  3. татьяна

    Здравствуйте! У меня такая ситуация. Мы с мужем прожили 17 лет, из них 8лет в гражданском браке. У нас 16-я дочь. Это его второй брак. Разошлись из-за измены жены (по его словам). По началу у нас было все хорошо,а в последнее время у него пошла ревность, хотя повода я ему не давала. Услышал какие-то сплетни доброжелателей. Устраивал скандалы. Чтоб не травмировать ребенка я собрала вещи и ушла на съемную квартиру. Так прожили год.Он ни разу не позвонил, лишь два раза встретился с дочерью (буквально 5 минут), чтоб поздравить. Потом я встретила его с женщиной (это ее очередной мужчина), после этого я подала на развод. Он был не против. Разошлись. Все это время я ждала, что он позвонить и мы поговорим.Но увы. Я не знаю как быть дальше, у меня еще остались к нему чувства и он мне нужен. Может простить и отпустить? И все-таки я надеюсь на чудо, что он осознает свою ошибку и вернется.Помогите,я запуталась.

  4. Алена

    Здравствуйте! У меня плачевная ситуация. Мне 35 лет, есть ребенок от 1 брака. После неудачного выбора мужа я долго отталкивала от себя мужчин, не верила никому. И вот 4 года назад познакомилась с мужчиной на 12 лет старше меня. Поначалу притирались. Были разногласия по поводу детей, у него их 22-е и еще то было негативным, что он попадал под влияние своих родственников. Через 0.5 года после нашего знакомства я и мои родители услышали от его матери, что я у него уже шестая жена(2 брака – официальные, 3 – неофициальные).Все жены были плохими. У него масса положит. черт характера, но есть и отрицательные – вспыльчивый, ехидный, брюзга, немного энергетич. вампир. Но не пил и не курил, домашний, хозяйственный, не гулящий (потому что был неуверенным в своей мужской силе). Он старался морально меня в любой ситуации поддержать, что и я также делала, я очень много его личных и крупных проблем решала сама. Помогла поступить в колледж его сыну и решала дальнейшие его проблемы. Вначале нашей совместной жизни думали повенчаться, но что-то постоянно мешало, а в прошлом году по инициативе мужа купили кольца и когда я заговорила о венчании, то он сказал, что не готов, т.к. мы часто ссоримся по пустякам. Я была в недоумении, для чего же он купил кольца? Все это время он жил у меня, а свой дом сдавал в аренду, деньги собирал на новое авто. Я работала на 2 работах и тоже ежемесячно делала свой вклад в сбор денег на машину. И в это время я начала болеть гинекологически, сделали операцию, на кот. он не вытянул с общей кучки не копейки, моя мама оплатила все. После всего назначили очень дорогое лечение, кот. оплачивали мои родители. Мне было обидно, я не чувствовала от мужа финансовой поддержки. Через 2 мес. после моей операции он позычил крупн. сумму денег у моих родителей на покупку авто и купил очень дорогую машину, а позже, не расчитавшись с долгом, купил мопед. В ноябре 2014 г. мне сделали тяжелую, радикальную операцию. Денег на операцию не было. Часть дали мои родители, а часть просила его, чтобы он занял у своих зажиточных родственников или друзей, он мне отказал корректно. Я попросила его устроиться еще на 2 работу, т.к. 3 дня он был свободен, он тоже не хотел. Пришлось мне одолж. у знакомой деньги. После операции он привез меня домой и начал цепляться, не знал, как бы начать скандал. И все-таки после длительного монолога взял ключи от машины и уехал не забрав свои вещи.Я осталась физически больна, без средств существования, с долгом, и еще навалились крупн. бытовые проблемы. Впервые почувствовала себя беспомощной и жалкой, хотя всегда была сильной женщиной. Через несколько дней я простила его и позвонила, просила его вернуться, но он сказал , что не любит меня уже 2-3 года и я в этом сама виновата. В последствии была истерика, депрессия, самоедство, бессоница, я похудела на 20 кг. Перешагнув через свою гордость я ездила к нему, просила вернуться и если я была в прошлом виновата, простить меня.Но нет, он был уже не тем, холодные, безжалостные глаза, грубость, пренебрежение ко мне. Это несмотря на то, что привезла ему часть вещей и питание.Он меня оттолкнул, сказал, что ненавидит, хотя я не понимала за что.Но мне все родственники сказали, что он альфонс и приспособленец, сбежал от долгов и от трудностей. Прошло уже больше 3 месяцев и я не могу поверить, что он был на это способен. Живет он один.Его родственники сразу же перестали со мной общаться, его мать-деспот и командир сказала, что пусть забирает свои вещи раз жизнь не сложилась. Но причин для ухода не было, он просто не знал, как поскандалить и уйти, вместо того чтобы поддержать меня всесторонне.Сказал, что лучше жить без бытовых условий, чем в золотой клетке.Я не верю, что он меня разлюбил еще 2 года назад, а сейчас только понял. Попросила помочь его отдать вместе со мной долг за операцию, но прощло 3 мес. и он сказал, что не получается собрать деньги, технику не может продать.И вообще, мои долги на операцию – не его проблема. Я вчера написала ему, что нашла покупателей, чтобы он мне сообщил цену на товар, но в ответ тишина…Я написала его родной сестре все, что я думаю о нем и что он стоит. Но если честно, я по-прежнему люблю его и дальше мучаюсь и страдаю, он для меня был лучшим другом в моральн. отношении и я расстворялась в его жизни, в его проблемах. Он был для меня и супругом, и другом, и любовником (хотя страдал расстройством в сексуальн. сфере) Последние 1.5 мес мы не общались и он инициативы не проявлял. Вещи не забрал еще. Он всегда был порядочным человеком в наших глазах, а теперь я его не узнаю.Может он носил маску, все 4 года играл роль и вовсе не любил меня никогда? Кстати, он раньше говорил, что от брака каждый имеет выгоду, когда я спрашивала какую, он уклонялся от ответа.И когда были какие-то проблемы с моим здоровьем, он старался спровоцировать скандал и уехать, либо я ему говорила «Пока!». Потом мы мирились, а сейчас не возвращается и со мной не желает общаться. Посоветуйте, что мне делать? Я не могу успокоиться и найти причину его ухода. Священники в разных православных церквях советуют мне простить и отпустить его, т.к. это просто не по-человечески бросить свою супругу в таком положении. Если даже разлюбил, то нужно было хотя бы 1-2 месяц меня поддержать, а потом спокойно сказать мне в глаза о своих чувствах и расстаться, т.е. поступить по-мужски. А не бросить меня сразу же после тяж. операции, наговорить гадостей, обвинить меня во всем и по телефону сказать, что давно не любит меня. У меня выработался комплекс неполноценности, ненужности, т. к. ситуация усложнилась еще и удалением в таком молодом возрасте матки и др., мой муж в часности виновен в этом — подарил мне 4 года назад 3 половых инфекции, кот. не вылечиваются. Его также обследовали и он понимает свою вину, а ответственность нести не хочет, материально помогать не хочет.Я ему объясняла, что не моя мама виновата, а она все время оплачивала мое лечение и первую операцию, а он гов., что он не специально меня заразил инфекциями.Я хочу узнать Ваше видение на ситуацию, Ваш совет как психолога.Я просто запуталась. Помогите пожалуйста. Заранее благодарна.

    • Anna

      Алена, я не психолог, а просто одна из таких же страдалиц, как и вы. Да, ситуация у вас кризисная. Но это не конец жизни. Самое страшное, я думаю — позади, если вы готовы начать новую жизнь. Как я вижу, вы уже и сами поняли, что возвращать такого «порядочного» человека в свою жизнь НЕЛЬЗЯ.
      Вот ссылка на анализ случая, похожего на ваш, сделанный психологом Олесей Франциной. Почитайте и осознайте, что у вас теперь впереди — свобода от очень опасной связи.
      Не оборачивайтесь назад. Отгорюйте это горе и подведите черту.
      Анна.