Как простить измену мужа?

Когда я мучилась вопросом, как вернуть мужа в семью, меня раздирали противоречивые чувства. Мне казалось, что это невозможно — простить измену. С одной стороны, безумно хотелось быть с ним, с другой стороны, грызла страшная обида. Я чувствовала себя преданной.

Мне было очень трудно. Но я понимала, что если начать обвинять, то человек либо уйдет в глухую оборону, либо в ответные претензии. А если в себе всё копить, так или иначе когда-нибудь вырвется или скажется на здоровье. И что делать?
Ответ есть, но текст ниже имеет смысл читать тем, кто действительно хочет простить, но пока не может… Не получается, потому что не знает – как.

***

Тяжелое чувство – оно как бревно, плывущее по реке. Огромное и неповоротливое. Если упрется тебе в грудь, то держать его долго, при сильном течении, становится невыносимо трудно. Да и смысла нет. Чтобы не получилось затора, который может забить наглухо все русло, единственный способ – развернуть бревно вдоль и отправить мимо себя. Пропустить бревно – плыть дальше по течению. Это значит – позволить себе пережить сильные чувства, дать этому свой срок. И отпустить.

Разрешить себе выплакаться. Погоревать. Посидеть в полном ступоре. В тишине. В покое. А затем очнуться.

Чтобы вернуть себя в норму

Первый шаг – снять с тела напряжение (лучше для этого уединиться).

а) Если вас охватывает жалость к себе, бессилие, душат слезы – ложитесь на спину, вдохните глубоко и на выдохе спойте голосом что-нибудь протяжное, типа «а-ааа» или «о-ооом», как можно дольше тяните ноту, чтобы весь воздух из легких вышел до конца. Можете даже нажать себе руками на грудь, чтобы полностью «выжать» из себя «печаль». И так несколько раз. На Руси издревле считалось, что пение протяжных песен очень помогает успокоить растерзанную душу и действует лучше лекарств.

б) Если же подступает злость, ярость – дайте телу разрядку: встаньте прямо, напрягите сначала пальцы ног и стопы, как будто вцепляетесь когтями в землю, потом напрягите ноги, особенно бедра, живот, спину, руки, пальцы, шею, лицо. Максимально вдохните. И с резким выдохом выпустите из себя всю злость, как огненный факел, и сбросьте напряжение.
Несколько таких полных циклов и всё встанет на свои места. Можно в конце дополнительно встряхнуть тело, руки-ноги, чтобы расслабить мышцы до конца.

Второй шаг, самый важный – разгрузить душу. Отпустить обиду.

Я вам покажу, как можно пройти этот путь — простить измену мужа.
Меня научил ему Данила Деличев, он был для меня как проводник. У меня получилось и вы тоже сможете, но вы должны проделать эту работу в душе сами. За вас никто не сделает, понимаете? Поэтому читайте дальше с полным вниманием.

***

Важное предупреждение. НЕ делайте этого, если муж допускал по отношению к вам жестокое насилие. Сами подумайте, зачем вам возвращать такого монстра в свою жизнь?
Для остальных: Этот способ работает по отношению к любому человеку, которого вы хотели бы простить, не только мужа.

***

Просто допустите, что всё это так и есть:

Мы не осознаем, что
САМИ
выбираем,
чувствовать себя обиженными, или безразличными,
или чувствовать себя спокойно.

Для многих привычно думать, что другие люди несут ответственность за то, как мы себя чувствуем. Эта привычка тянется за нами из детства.
Это просто – обидеться. Обвинить.

Ведь тогда и делать больше ничего не надо.
Не надо думать, как выправить ситуацию. Брать на себя ответственность за результат. Заглядывать в себя, чтобы увидеть истинные причины, из-за которых всё сложилось именно так, а не иначе. Можно отвернуться и просто начать страдать, ожидая, пока кто-то не разрулит проблемы, не исправит ошибки. Надеясь непонятно на что, почти всегда – тщетно и бессмысленно. Мы же страдаем! А значит, мы не можем быть плохими.
Плохими автоматически становятся все остальные, кто не понимает, как мы тяжело страдаем. А у нас нет сил, чтобы что-то делать. И с какой стати, если это мы в обиде…

Очень удобно.

А тот, другой, на которого хочется сложить все обвинения, сам страдает от своих ошибок. По-другому. Но, возможно, не меньше, а то и больше. Ему так же проще ничего не делать. Максимум, человек может начать терзаться раскаянием. Но при этом – ничего не делать.
Он думает, что если страдает – значит, он уже совестливый, хороший. Чего еще надо? Какие теперь претензии?
И никто ничего не делает. Круг замыкается. Выхода нет. Никто ни за что не хочет отвечать.

Какой смысл в обвинении? Какой смысл в том, чтобы услышать: «прости», если ситуация не изменяется?
А если нет смысла в обиде и обвинении, то в чем он?

Смысл есть в результате, который нравится всем.

Эмоциональный настрой в семье целиком зависит от нас, женщин. На сто процентов. Именно мы, как существа гораздо более тонко и сложно чувствующие, можем создать позитивную атмосферу в доме. Это наша зона действия, наша ответственность.

Любое намерение равно результату.
Даже если первоначальное намерение осчастливить друг друга казалось распрекрасным, а по мере развития событий всё скатилось в бездну, значит в этом – и ваша ответственность тоже. Вы не нашли способа понять, что происходит и договориться.
Если человек ведет себя не так, как нам хочется, нас тянет контролировать его поведение. Заставить. Надавить. Ведь применить силу — проще всего.
Но это МЫ выбираем контроль и давление вместо того, чтобы оставаться свободными и гибкими в своем поведении, вдохновить другого, чтобы он сам увлекся и захотел.
Давя, мы напарываемся на собственную ошибку, как на острый крюк. Чем сильнее давим – тем сильнее сопротивление с другой стороны, тем нам же больнее.
Выход один — перестать.
Помнить, что вы имеете дело со взрослым человеком, у которого — своя ответственность за его собственную жизнь. Надо перестать контролировать, потому что это никому, даже вам, не нравится.

Простить — значит отпустить. Перестать контролировать и обижаться за то, что не получилось заставить его сделать по-вашему, когда он делает странные непонятные вещи.

Просто допустите, что близкий человек может так за вас бояться, что со страху наорать. Или в панике, от того, что не сможет объяснить, как он нуждается в вашем внимании и любви, вести себя совсем по-идиотски. Или поняв, что отношения разрушаются, но он не хочет больше делать вам больно, он принял решение уйти… Кто знает, какие истинные причины — его страхи или неуверенность в себе — толкают его на ошибки…

Мужчинам труднее разбираться в отношениях. У них чувства проще, они не особо задумываются, не погружаются так глубоко в эмоции, как мы, женщины. Мы это гораздо лучше умеем. Нам в этом смысле больше дано. Просто мы не привыкли брать на себя инициативу — отвечать за позитив и радость в семье.

Каждый из нас нуждается в понимании. В щедрости. В ласковой поддержке. В мудром спокойствии. В любви.

Мы все хотим любви.

И вы знаете, что на самом деле вы очень любите того, кого хотите вернуть.

Вам просто надо сбросить с груди давящее «бревно», – развернуть его вдоль течения и отпустить плыть дальше, мимо…
Прочитайте и затем проделайте следующее:

Закройте глаза и представьте себе эту тяжесть обиды, как огромное плавучее бревно, давящее на вас. Почувствуйте, насколько уже нестерпима тяжесть и боль от него. Пожалейте себя.

И наконец разрешите себе избавиться от него.
Мысленно отступите вбок, руками оттолкните бревно прочь, вниз по течению, пусть уплывёт далеко-далеко. Освободитесь, почувствуйте, как вам стало легко и вздохните полной грудью.

Простите его.
Прямо сейчас.

———————-
Верю, что у вас всё получится,

Анна

О других действенных методах улучшения семейных отношений вы можете узнать на сайте Данилы Деличева, создавшего курс по возвращению мужа. Вот ссылка: Сайт Данилы Деличева.

САЙТ ДАНИЛЫ ДЕЛИЧЕВА